Clodoaldo, o Crédulo

Cheirador e ditador: dois mal acabados...

Sinceramente, minha gente, que a imprensa Argentina faça cobertura das idiotices do nanico e cheirador do Maradona tudo bem, mas o mundo todo? Vamos combinar, né, minha gente? Ninguém merece. Vocês sabem a razão da birra que o nanico cheirador tem do doidaço do Trump? Simples, quando o nanico foi apanhado com 200 gramas do pozinho do capeta, ele estava pleiteando o visto de entrada para a boa terrinha do Tio Sam e foi barrado. E o ditador Maduro sujeira é um doidaço do coquinho, desprezível e não pode ser taxado de ser humano. Então o cheirador e ele se merecem, eita que nojo! E o pior de tudo que eles conseguem apoio da esquerda. Zero a esquerda, eca.

 

Orientação técnica sexual

Olha só, como tu anda interessada por esse tipo de assunto, hein? Tá doida? Nem bem comecei a escrever para tu pegar o jornal nessa pressa, cruzes. Tá necessitada é? Mas quem vai receber orientações sobre técnicas sexuais e evitar doenças transmissíveis são as meninas vendedoras autônomas do amor, que preconceituosamente são conhecidas na Venezuela e em Tiana como prostitutas. A ideia é boa, já que elas usam o corpito para ganhar merrequinha. Já que não podem tirar elas das ruas, que ensinem como prevenir doenças e assim elas poderão comercializar o seu produto sem transmitir doenças e muito menos se contaminarem. Acertada a ideia, valeu.

 

Tu sabes o que Luxímetro?

Ah seu menino, eu sempre digo que Clodoaldo é cultura puríssima. Luxímetro é um aparelho que mede a intensidade da luz penetrada no caranguinho que tem aquelas películas nos vidros para ficarem escuros e para que ninguém saiba quem está dirigindo. Entendeu agora ou quer que eu mande o meu amiguinho malinha Cotoquinho desenhar para ti? E vocês que tem essa película nos seus caranguinhos prestem bem atenção: O Inmetro junto com a Polícia Militar vão fiscalizar todos os caranguinhos, quem não tiver 50% de visibilidade no vidro de trás e no mínimo 70% na frente, vai ser multado e obrigado a tirar a película e quem vai medir é o Luxímetro, sacou?

 

Textinho ou historinha cretininha joiadinha

Meninos mais do que joiados, eu agora nesse momento vou oxigenar o meu glorioso Coquinho com uma dose cavalar de bom humor. Afinal, está fazendo muito calor e melhor do que uma loirinha geladinha é rir, e sem esquecer que o nosso glorioso Testinho ou historinha cretinha joiadinha é altamente recomendável para todas as pessoas que tem algum tipo de problema com minhoca. é ler cá e passa o medo  Frases de gente mal humoradas: “Ora,você fuma?” O sujeito com o cigarro aceso: ‘Não, eu gosto de bronzear o meu pulmão” Sujeito com um balde cheio de peixe: “Você pescou esses peixes?” “Não, são peixes suicidas e cansados de viver, pularam no balde”  O sujeito entra numa loja e sapeca: “Tem veneno para rato? Tem o senhor vai levar? Não,vou trazer os ratos para comerem aqui.” cruzes. Sujeito na fila do cinema, chega sua vez: “O senhor quer uma entrada para o cinema? Não, eu vi essa fila, resolvi ficar nela para saber aonde ela ia me levar”. Tá doido, sô

 

Monstro Mirim ataca e faz vítima

Pois é, minha gente. Alguns religiosos, sem ter o que fazer, continuam dizendo que os “demenores” são anjinhos, vítimas que não merecem xilindró. Pois é, minha gente horrorosa que pensa assim peguem eles e levem para sua house, hein. Gostaram da ideia? Esse adolescente bandido atirou friamente, e aí o meu amiguinho malinha, que atende pelo nominho de Cotoquinho, tá agora me perguntando se matar friamente é porque a arma é de gelo ou se colocam a pessoa no freezer ou na geladeira? Estão vendo, até mesmo num momento triste e trágico, eu ainda tenho que aguentar Cotoquinho com suas perguntas que não ajudam nadica de nada. Cotoquinho vai caçar sapo, vai filhinho feio.

 

Continua a loucura da bicharada

Pode quietar o seu facho aí, não estou falando desse tipo de bicharada não. Tá bom, é só falar e logo tu se assanha todinho, é santinho do pau oco. Mas eu estou falando de animais mesmo, primeiro foi à vaca que ficou louca; depois a galinha gripou e tá fazendo estragos; os cachorros transmitem Calazar e agora, são os gatos é que estão na mira dos sanitaristas. É dizem que os bichanos estão soltando um pelo que está fazendo os donos ficarem doentes, fazendo muito mal mesmo. Cruz credo, que  coisa mais louca. Segura a onda da bicharada que eu quero ver. Ei, continuo falando animais irracionais, viu?

 

Vereador liga para alguém que teria ido para cidade dos pés juntos

Um dia desses, acontecia a reunião normalmente e eis que um jornal passava de mão em mão e trazia uma barrigada de um colunista (barrigada é quando alguém da uma bicuda, um fato que não aconteceu) de que uma pessoa conhecida tinha ido para a cidade dos pés juntos. E um edil que é homem de ação e não somente de palavra, pegou logo o seu bichinho que toca e fala e ligou para o mortinho. Eis que para a surpresa dele, a voz que deveria estar no além respondeu e foi nesse momento que ele certificou que o hominho em questão não tinha ido para cidade dos pés juntos e que ele estava vivinho da silva Xavier. Eta menino sabido sô, mas já pensou que o mortinho falasse?

 

Montei no Porco

Pois bem meninada biita da Minha Princesinha do Norte, ei me aqui de novo e já tô de saída. Amanhã eu volto se Deus quiser e, por favor, não faça traquinagem. Vou picar a mula, deitar o cabelo, cair no capinado e capar o gato. E lembrem-se: “Mais vale o pouco do justo do que abundancia do ímpio.” Bíblia Sagrada, para pensar mesmo.

 

Fuso do dia: Aquelas pessoas que são mal informadas e impedem a doação de órgão quando um familiar  parte para a cidade dos  pés juntos. Sejam sensatos e doem órgãos e façam viver outro fuso. Xô coisa ruim, fora!

 

Xonado do dia: Benedito Said, que é gente da melhor da qualidade e, por isso, merece os nossos aplausos, sucessos nobre guerreiro. Fui!